前不久我?guī)Ш⒆踊乩霞沂∮H，還參加了幾場老友聚會。朋友們幾年不見，分外親熱。來不及寒暄，她們往往便轉(zhuǎn)頭招呼自己的孩子公過來：“快喊阿姨好！”還讓孩子過來擁抱我。
那一刻，年幼的娃娃們大多是眼神遲疑，舉止拘謹，態(tài)度回避的。孩子們不認識我，不想跟我親近，這我完全可以理解。然而，他們的父母會當著孩子的面對我抱歉地說“這孩子太認生”，甚至當面訓他“不懂事”，那場面真的很尷尬。
而我，從不要求我的孩子去和“陌生人”親熱。
其實，我很清楚朋友們?yōu)槭裁磿@樣。他們試圖規(guī)范孩子的言行，幫助孩子努力遵循社交禮儀：見到長輩打招呼，懂事的孩子應該有禮貌……
培養(yǎng)出在人際關(guān)系中懂事且規(guī)矩的孩子，似乎是每個家長的愿望。一方面這滿足了父母自己的人際關(guān)系需求，另一方面，家長也期待自己的孩子從小懂事守規(guī)矩，未來則會在人群中獲得更多的認可。
出于同樣的動機，在孩子的社交沖突中，父母們也會要求孩子“懂事、守規(guī)矩”，例如，孩子情緒爆發(fā)，使勁拍打了一下父親的腿，或者推搡了同伴，很多父母會逼著孩子第一時間道歉——在他們看來，“發(fā)脾氣”是非常糟糕的狀況，“打人”更是完全不能接受。
然而，什么才是“懂事守規(guī)矩”呢？
懂事，即我們常說的情商高，能夠理解他人，具備對他人的遭遇感同身受的能力。這個能力如何養(yǎng)成呢？我想，首先取決于孩子自己是否有過這樣的切身體驗：自己的感受曾被人真正感受到，自己的遭遇被人體諒，自己的情感被人共情……
倘若一個孩子，甚至是一個成人，他從未有過此類體驗，卻被要求具有共情他人的能力，具備體諒他人的情商，恐怕就是奢談——誰能從口袋里掏出自己根本沒有的東西來呢？
舉個例子說，父母們都希望孩子能學會分享。分享固然是一種“品質(zhì)”，但是從心理學角度上看，分享的前提首先是當事人內(nèi)心充盈，也就是說，一個人只有切實感覺到“自己有，而且很豐富”，才愿意拿出來與他人分享。倘若他的真實感受是“自己很匱乏，一旦奉上就不再擁有”，又怎能甘心分享呢？若是在誘惑、威脅和恐懼中“不得不獻出”，則勢必加劇其匱乏感。
在日常育兒過程中，有時會看見這樣的場景：父母要求一兩歲的幼兒把玩具和食物分享給小伙伴，而孩子不愿意，這個時候，父母常常會說，你真小氣，你要學著分享，不然別人就不喜歡你了……更有甚者，在孩子尚未做好準備的情況下，父母將孩子的玩具、食品強行替代孩子“分享”出去。
從心理學的角度理解，這樣的做法并不能幫助孩子學會分享，在這個階段的孩子看來，玩具、食物，都是他身體的一部分。被強行劃分出去，會帶來身體被侵犯的感覺。這時候，孩子的哭鬧不是小氣（順便說一句，“小氣、吝嗇”等詞語，是一種道德評價，可以用于評價道德觀念業(yè)已形成的人，而不能扣在嬰幼兒身上），而是在表達自己切實感受到的一種非常糟糕的體驗。
長期沉浸在類似的教養(yǎng)情境中，孩子的內(nèi)心多半會深深植入一種或許伴隨終身的匱乏感，他一再體驗到自己的身體邊界被破壞，任何人都可以“侵犯”自己，慢慢地，對這種被侵犯的感受習以為常，有朝一日，面臨校園霸凌甚至性侵犯時，他恐怕也無力反抗。
